FForces Forum

sunreid · 23-09-2011 20:04:28

Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

Merlin · 23-09-2011 20:05:11

C'est super vieux ce truc, il a juste recopier pour passer sur bashfr.

sunreid · 22-10-2011 16:08:47

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

sunreid · 16-01-2012 23:07:45

> > > à la gendarmerie.
> > > > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > > > - Montcherry.
> > > > > > > - Très bien, Yves, au travail.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > L'instituteur :
> > > > > > >
> > > > > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > > > > > > Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > > > > L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > > > > Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > > > > > > L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
> > > > > > >
> > > > > > > Trois cigognes
> > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > > > > - Tu vas où ?
> > > > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> > > > > > > - C'est cool !
> > > > > > > - Et toi ?
> > > > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
> > >
> > > > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> > > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > > > > >
> > > > > > > Dentiste
> > > > > > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > > > > > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > > > > - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
> > > > > > > - D'accord ?

sunreid · 19-01-2012 23:01:39

L'humour fin des réalisateurs pornos n'est plus à démontrer…

Petite liste non-exhaustive chopée sur Twitter :

20 000 vieux sous mémère
Alerte à Malaucul
Analgeddon
Autant en emporte le gland
Baise Hur
Baise-moi si tu veux
Blanche Fesses et les sept seins
Chacun cherche sa chatte
Change de trou, ça fume
Chapeau melon et bites de cuir
Chérie, j’ai agrandi les godes
Conan le fornicateur
Couche-toi dans le sable et fais jaillir ton pétrole
Coupe-toi les ongles et passe-moi le beurre
Culiméro
Cyrano de Vergerac
Da Vinci Gode
Da Zizi Code
Desperate Sex Wives
Destination vaginale
Écarte tes cuisses, je trouve plus ma montre !
Écarte tes roseaux que je pêche au large !
Encule-moi si tu peux
Enculons nous dans les bois
Erections municipales
Gode save the gouine
Gorilles dans la brune
Jamais sans ma bite
James Bande 00 Sexe
La croisière s’enfile
La levrette fantôme
La prise de la pastille
La ruée vers Laure
La vérité si je bande
Laisse tes mains sur mon manche
Le bon, la brute et le trou béant
Le bon la broute et fourre son gland
Le con, la pute et le truand
Le fabuleux vagin d’Amélie Bourrin
Le plus dur est derrière toi
Le tour du monde en 80 trous
Les aventuriers du derche poilu
Les vieux sur la vieille
Merlin l’emmancheur
Out of Patricia
Parle pas la bouche pleine
Porn wars
Position : Impossible
Pour qui sonne le gland ?
Pour une poignée de braquemarts
Prenez la queue comme tout le monde
Quand les mamelles s’en mêlent
Rasta kékette
Robinson suce Zoé
Rodéo sur Juliette
Rustine Powers
Sire Anus de Vergerac
Suzanne ! Ouvre-toi !
Tata nique
Total rectal
Toutes les catins du monde
Tous sur ma mère
Tous les trous sont permis
Trois bites chez une copine
Trois hommes et un cul fin
Un durex™ pour trois
Un morpion nommé Wanda
Vaseline pour les zobs secs ou pompe funèbre
Vicères au poing
Viens chez moi, j’enfile une copine Verge, seins, G, et tout X
Viol au dessus d’un nid de cocus

Moriar · 20-01-2012 17:06:04

Et Sun les a tous vu bien sûr !

Heaven · 22-01-2012 12:18:03

Il a la collec' en BLUE RAY...

sunreid · 28-01-2012 20:06:43

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit :
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit :
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit : ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit :
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit : ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
- "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit : ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

sunreid · 04-02-2012 21:01:04

<Sinker> dis-moi
<Sinker> on a bien parlé de la présomption d'innocence en cours de droit pénal ?
<MrBig> ouais pourquoi ?
<Sinker> bah vu que j'ai été pas mal de fois absent en pénal j'ai demandé à Jennifer de m'envoyer ses cours par mail
<Sinker> mais quand je fais rechercher "présomption d'innocence" dans le document je trouve rien
<MrBig> hum...
<MrBig> on parle du cours de Jennifer là...
<Sinker> et ?
<MrBig> tente avec "prèsompsion d'inossance" ou un truc du genre
<Sinker> ...
<Sinker> merci...

Youri · 05-02-2012 12:06:43

Sun essaye de choisir les plus drôles smile

PoLo · 06-02-2012 23:33:09

Une soeur et un frere viennent de faire l'amour ... le frere dit à sa soeur :
-Tien, tu baise mieux que maman
elle répond :
-Je sais papa me l'a déjà dit.

Destroyer · 07-02-2012 07:50:36

rofl

Moriar · 10-02-2012 15:07:15

15:05 - Moriar: KIKOU
15:05 - [FForces]BBk: mEUH
15:06 - Moriar: MEUH
15:06 - Moriar: MEUH MEUH
15:06 - Moriar: MEUH MEUH MEUH
15:06 - [FForces]BBk: HHIIHHANNNNN
15:06 - Moriar: MEUH MEUH MEUH MEUH
15:06 - Moriar: COTCOTCOT
15:06 - Moriar: WAF WAF WAF
15:06 - [FForces]BBk: GGRRROUWWGGRGRGRROUUWWWWW
15:06 - [FForces]BBk: PWWWICCCCCCPIWWWCICCCCCCCCC
15:06 - Moriar: Dégénéré va.

PoLo · 10-02-2012 20:12:48

YOU WIN xDDD

sunreid · 11-02-2012 00:51:08

histiore vrai :

Une histoire de fou est arrivée en Allemagne il y a quelques jours: une ex reine de beauté, Traute Soupolos, et son mari, Demetrius, essayaient d’avoir des enfants, mais en vain.
Un jour, le verdict est tombé: l’homme est stérile.
Le couple a alors demandé au voisin de coucher avec la femme, contre un chèque de 2500€. Au bout de 72 rapports: rien ! Pourtant le voisin a 2 enfants.
Il a alors fait un test lui aussi. Et surprise: il est stérile aussi!
Ça femme lui a donc avoué… Qu’il n’était pas le père de ses 2 enfants.

source : http://manu-dans-le-6-9.nrj.fr/on-en-a- … -enceinte/

Destroyer · 11-02-2012 08:58:28

ouais, mais le mec est un grec immigré en fait hein big_smile

BBk · 11-02-2012 12:52:26

@Momo: FAKE !

Moriar · 17-02-2012 00:49:49

22:55 - Sunreid: dispo ou tu reste payday ?
22:55 - Sunreid: ss jeu de mot ^^
22:56 - Sunreid: et +s +s

Et - dictionnaire.

Destroyer · 17-02-2012 08:07:01

MOUARFMOUARFnoobsMOUARFMOUARF

Youri · 17-02-2012 11:31:16

Jeu trouve pas sa drol.

sunreid · 18-02-2012 10:36:21

via RED 13 ; Blague du jour : Comment casser les dents à une blonde ? En dessinant une bite sur un mur !

PoLo · 18-02-2012 16:34:30

rooooooooooooooh facile celle la ....

sunreid · 20-02-2012 21:45:37

Oui, certains profs ont de la répartie !!!
>
>
>
> "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"
>
> - Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?
>
> - Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
>
> - Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...
>
> - J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
> Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
> Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
>
> - (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
> Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."
>
>
> - L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
> "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
>
> - "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
>
> - Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
> - Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"
>
>
> - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"
>
> - Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "
>
> - "Oh whisky, oh whisky."
> - "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
> - "Oui, mais tu saoules."
>
>
> - "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
>
>
> - "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"
>
>
> - "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
> - "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
> - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
>
>
> - Sophie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
> - "Monsieur, vous me trouvez comment?"
> - "Pardon?"
> - "Est-ce que vous me trouvez belle? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
> - "Oui Sophie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."

Destroyer · 21-02-2012 11:24:57

FAAAAAAAKEEEEEEEEEEEEUH

Moriar · 21-02-2012 16:08:38

Moi j'en ai une véridique. Un prof de français au lycée en ayant marre de notre mutisme devant ses questions nous a sorti : 'On dirait des cul de jattes à qui on aurait offert une bicyclette à noël".

19/02	31k-blue	WHITE	final live...	7-4
19/02	{ÃŸ.k.Ã}	WHITE	live4cup	4-2
19/02	TnT	WHITE	live4cup	16-0
21/01	LGD	VRD	leetgamerz	-

FForces Forum

#1 23-09-2011 20:04:28

la blague du jour

#2 23-09-2011 20:05:11

Re: la blague du jour

#3 22-10-2011 16:08:47

Re: la blague du jour

#4 16-01-2012 23:07:45

Re: la blague du jour

#5 19-01-2012 23:01:39

Re: la blague du jour

#6 20-01-2012 17:06:04

Re: la blague du jour

#7 22-01-2012 12:18:03

Re: la blague du jour

#8 28-01-2012 20:06:43

Re: la blague du jour

#9 04-02-2012 21:01:04

Re: la blague du jour

#10 05-02-2012 12:06:43

Re: la blague du jour

#11 06-02-2012 23:33:09

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#12 07-02-2012 07:50:36

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#13 10-02-2012 15:07:15

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#14 10-02-2012 20:12:48

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#15 11-02-2012 00:51:08

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#16 11-02-2012 08:58:28

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#17 11-02-2012 12:52:26

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#18 17-02-2012 00:49:49

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#19 17-02-2012 08:07:01

Re: la blague du jour

#20 17-02-2012 11:31:16

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#21 18-02-2012 10:36:21

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#22 18-02-2012 16:34:30

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#23 20-02-2012 21:45:37

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#24 21-02-2012 11:24:57

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#25 21-02-2012 16:08:38

Re: la blague du jour

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